掌纹

这几天一直和妈呆在一起。并不怎么和她说话，却听她说了许多话。和她的老同学老同事少女时代的偶像老大姐说话。这些人和她有着太熟悉又令人惊异的价值观，却各有不同的选择不同的磨难坎坷不同的世界。

他们亢奋激动，说话说得忘了吃饭，说上一整天，甚至像少女一样说到半夜三点。妈笑了又流泪，流泪又再笑。老大姐问我：你觉得你妈是个什么样的人？答：不切实际，一身书生酸气。老大姐却怜爱她，说不，我觉得你妈是个浪漫的人。

这是最最接近她的时候。原来这个人还没当妈的时候，和天下所有的女孩、青年、团员、异乡人、被追求者、活泼热情单纯的女孩都没有什么区别。

竟然用这种方式了解了她。

早上起来，迎着阳光去711买早餐。

尽管一切都这么惬意，仍然觉得一切都不是真的。

you know that's why.

 

其一

听着鸡叫，古怪地记起飞屋历险记。

最喜欢carl和ellie的探险日记，结尾ellie说和你在一起一辈子就是一场奇遇。这是整部片里最喜欢的镜头。

其二

昨天看了个帖，说说自己做过的最勇敢的事。随便看了看，大多是，辞掉八千的工作换了个一千八的活儿，一个人出去旅行，半夜溜进男友宿舍之类。

嘿嘿。不过如此。

不禁对着屏幕，得意洋洋地，微笑起来。

五点被叫醒陪妈上厕所后就再没睡着。

虽然小姨的新房豪华气派，屋外，还是养了好几只鸡。天明明没亮，你他妈叫个鬼阿… 至少三只公鸡在此起彼伏地叫。一声长，两声短地叫。声嘶力竭，撕心裂肺地叫。

最近背了个单词cocktail。哼。待我把丫的尾巴斩下来，看它还叫不叫。

YY了cocktail许久，还是没有睡着。

下午和三个公的看了<<飞屋历险记>>。

各自分散场内看完传说中的3D电影，各自偷偷在不同时候流了几滴眼泪，各自再跑回豆瓣扭扭捏捏地说“唉，其实我的眼睛也湿润了”。

事后得知，我中途逃跑后三只公竟然去KFC大吃特吃。于是思考了一番混迹于男人堆中的女人的可悲命运，老娘决定——还是跟着我的[党]走！

 

我的伟大深情的红太阳。

 

 

 

 

特此大书一笔！

一起商量、决定。

互相照顾、互相依靠。

在书城买了想要很久的the Wind in the Willows。简言之，是几只田鼠河鼠老獾齐心协力拯救朋友蛤蟆的故事。

小学二年级收到姨妈的邮包，里面有三本北京出版社的世界少年文学精选。有《圆桌武士》、《会飞的教室》、《柳林中的风声》。

这三本书从二年级看到六年级，田鼠河鼠蛤蟆对我而言就和可敬可亲的亚瑟王一样重要。蛤蟆爱吹牛，买完游艇玩赛车；田鼠恋家，闻到家的气味就猛然呜呜哭了起来；河鼠有很多好吃的，装食物的大篮子顶得自己走起路来都晃悠还嫌不够。但是即便他们都那么不同，还是做了很好的朋友。听对方吹牛，为对方解围，陪对方回家找吃的。

Lord。儿童读物多么纯情。多么有益身心。

顺便，这本书写于1907年，英国腔。

下面是新旧两本的对比。

北京出版社的插图要可爱得多。

而根据J·K·罗琳列出的书单才匆忙出版的《柳林风声》，插图让人失望。只有小小的，猥琐的一小块。唉。

 

 

 

都在岳麓书院。

还是没有回过神来，我他妈怎么就报了一个军医大学！

好吧。我承认，东北财经，离提档线尚有十分距离。

 

昨晚收拾地板上的一堆邋遢，意外地发现了一个袋子里装着用了很长时间的三四本草稿纸。

一页页翻开看，除了计算还有每天的时间安排，戴凝和小尹的劝勉，有事没有就会默写的弗洛姆名言。还看到两句诗，它们刹那间唤起了那些痛苦的片段：

停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。

这正是高三后几个月的心境。后几个月，每天都在流眼泪的心境。

我再也不要想起这两句诗。

突然看到紫阗在blog里说要去香港浸会大学了，这几天的失踪原来全都是因为繁杂面试和焦急等待。然而每次打电话过去总是接不通或是“出去了”。

骤然听到这个消息，竟然有点失望。我期待着她去中传的。（不为什么，只为了去遥远的北京）（好吧这个理由很不理智）

紫阗写，其实她已经喜欢那个大学很久了。（不过她从来没有走漏过风声，一直捂得严实。）她说是因为害怕说出去以后没被录上丢面子。

在心底一下子笑了。

换我，也绝对不会说一个字的。感情那么深。

今早回学校把东北财经挂在嘴上，见人就说。主要是说出来太有喜剧效果了。被问：你报哪里？答曰：东北。见到对方张大了嘴十余秒仍难以合拢，内心快感到爆。哈！从广东跑到东北。（其实，我实在想不通，这有什么大不了的。）

其实说出来不过是为了逗人一笑，但从逐渐贪恋上东财的娘嘴里说出，却令我无限苦楚酸涩。当然不是因为她提起东北我就想噢终于要离开了要留下老娘一人留守祖国大陆最南端了，而是因为每一晚散步遇见众多亲朋好友七姑八姨，她总要挺直胸膛，一个字一个字地说：“东北财经大学。”

 说得越多，我心越痛。因为每一次回想这个志愿，就每一次地确定我报了它根本是个笑话。这只是一个玩笑式的选择，是我抱定了上第二志愿的心之后为了碰运气才顺手写下的名字。我打定了主意忘掉它，却一次次地被迫回忆。一次次在简单寒暄之后重复回演那一套熟悉的推理过程，得出同样的结论，程度丝毫未有减轻地心酸着。

（报完志愿后的第二天就被爹大清早气急败坏地发短信弄醒，“你怎么乱填志愿？！”过了好久，一字一句、手隐约有一点儿抖，打出“我已做好一切准备”。）

唉。真不该批准娘到处说的。但在妈把东财扩音出去之前，根本没有意识到自己已经心向往之。

 跑题了。

今晚知道这个消息的时候看见紫阗老套地写了堆“回首高三的跋涉, 申請時的茫然, 高考的緊張, 等待成績的憂慮, 去陌生城市面試的奔波, 等待錄取電話的痛苦煎熬...真的真的感慨萬千! 感謝命運!”之类的话，我想起来的却是后半个高三我们一直坐在教室的最后一排，她一直坐在我的左或右。对着本四级词汇入迷/抱着《瀛台泣血记》疯看/大滴大滴泪珠沉默又响亮地掉下来。好象她一直都在身边、触手可及似的。

还不搭界地想起来昨晚瑞琪在电话里对我说“难以置信！从小看过的那么多言情故事竟然就发生在你身上”时，自己心里想，其实这并不传奇，其实主角都很理性。

只不过我们都一直没舍得说出来，一直不愿意说出来。你知道，感情深了，就会有一种死死保护好它的本能。

不舍得、不愿意说出来。

我也知道很多牢骚是不值得发的，甚至不值得向任何人提起。
然而今天听了许多，也发了许多。

做成一件事情之前一定要九曲百折的话--我已认定这个真理。
我希望有天我会怀着希望去忍受中间的弯曲转折。

 

 

始终不能有人超越，无论是陈奕迅，还是林宥嘉。更不要提翻得像个小丑似的林青峰。

他们始终没有王菲的颠狂感。居高临下的颠狂感。

王菲所有的歌里最喜欢是这首。简直像刻在了骨子里一样，总在每个契合的时机旋律响起。清楚地记得自己都有什么时候什么情况下把这首歌听而复听。没有人能理解这种特殊的感受，现在只有心灰意冷。是，这又是一个响起旋律的时刻。

 

 

其一
妈一直在家提，常常光顾的店里有个阿姨的女儿和我同班，一直没弄清是谁直到那阿姨对我妈说“我女儿上个月月考有进步，考了XXX分。”据此我左猜右猜勉强猜了一个人，短讯一问，果然命中。
然后我们互相倾诉，我说“我妈说你妈说你觉得今年历史和数学难”,谁知她说，“我妈也和我说你妈说你觉得今年历史和数学难”。
事实是，我们都没有说过这么一句话。
她又说“我妈说你妈说班主任说你有希望上重点”。
非常寒心地边想着妈把我的底细全给卖出去了一边拼命解释“班主任说那是在发挥得好的前提下”。

其二
饭桌上借此把妈狠狠教训一通，她却说，“你以为别的家长就不爱说自己小孩的成绩了吗。紫阗她爸经常在办公室说紫阗文基拿了一百四的呀。又常说紫阗拿了口语的A。”
闻此大喜。她漫不经心的态度让我有了她并没有也拿我的口语A-Level去到处炫耀的错觉。就问“你没把我的说出去吧？”。
她大惊小怪地说“怎么可能不说呢？！我也和他说了你也拿了A呀！”。
晕倒复醒，我想，这样也好。免得她一天到晚得意洋洋地想着全市只有个65人拿了A。
谁让她不巧。班上就三个人拿A，偏偏另一个人的爹和她同一个系，想着好好吹吹，偏偏棋逢对手。阿哈~

当时我觉得我一辈子都不会忘了怎么样每天坐在教室里。
不过事实是五天后我几乎一丁点都想不起来了。

当时我怎么也做不到这么逍遥法外，就算给我休个十天的假。

这是紫阗和我的小时候。当时写同学录总有无限伤感，好吧，我承认，现在一个人都没想起来过。

Social psychologist Larol Dweek,PhD,tested the effcts of overpraise on 400 fifth graders while she was at Columbia University.She found that kids praised for "trying hard" did better on tests and were more likely to take on difficult assignments than those praised for "smart".

写作业的时候突然看到这句。心酸不已。原来是这样。

我被惯坏了。

I'm smart no longer.

But now I work hard.

如果真的长大了，就该知道不是自己出了问题，而是问题是层出不穷、永生不死的。

今晚坐在班上，尽管只有三个人，灯只孤独地开了一半，但心里有了安定。看着前面两个投入的背影，想起了高一的人。熟悉的气息足足一年没感受到了。

十点半回宿舍，走在黑暗寂静不见人影的长廊里，数女生宿舍亮起的灯数，只有九盏。 我突然发现，原来这两天这么寂寞。我总是以为自己一直想努力避开人群，清静地想事情，可现在只觉得孤独。说话也是人最基本的心理需求吗？

明天就开始了。不管怎么样，着终究只是一种尝试，就像我们一年前做的决定一样。只要还信仰着希望，就愿意继续尝试，也知道要“承受风险和准备受到痛苦和失望”。

而且现在我们都说好不再想这次究竟做对没有。这种日子我也能够承受。一些事情总是要走出很远以后才能醒悟，我一边自觉着自己在通向某条道路，一边疑惑着、不安着、等待着。唯一确定的是，这条路因为有你，将意义深远。

像是天天泡在言情小说里。 虽然有些表达方式闻所未闻，有些伎俩弱智无聊，有些片段就像电视剧，有些老土的镜头没有亲自经历过就难知其深刻。 有时对自己鬼迷心窍做出的事情后悔不已，但转而又想，大概只是每个少年人的必经之路。(看，我现在知道要开导自己)或者，是未发展成熟的革命纲领？可以不断发展完善成熟，可以将马克思主义原理与中国实际国情创造性地结合到一起。也许没办法明了真谛就像普通人看不到德语版的《资本论》，但有些事情解释不清也不需要解释。

这是看了你那本小说后发现的。作者老是用“莫名”、“似乎”、“不可理喻”这样的形容词，他表达的情感教人热血沸腾就够了。每一种情绪的起因都解释得那么清楚也的确没意思。

那么最后再作个总结就去睡觉：今天爽得歪歪的。又，听见那一嗓子好刺激。我没有跟着大喊也不后悔。你是你我是我嘛。 但这情节其实和那朵小花的故事差不多，只是你没发觉。 而实际上我也从来没嫌弃那朵花。

周五的下午我也不高兴。
一天之内和四个人用同样的话竭尽全力解释公主复仇记的剧情，讲着讲着突然难过起来。话卡着一半没有讲完，什么话都不想再讲。
剧情起伏充满趣味，画面明朗音乐极佳。我以为对她们已经是极好的入门教材。
只是她们看不懂，觉得好烂。
我已经明确表示过我很喜欢这部片子，即使讨厌也不要在我面前直接批评它。
我那么有礼貌，完全不动声色干什么。最后让自己伤心了整个下午。
现在我再也不要白费力气了。

十二点半讲完后我又做了什么，不太记得了。
看了《最好的时光》的一点点开头。
开场是我喜欢的大字体字幕，还有喜欢的演员，舒淇和张震。张震在打桌球，舒淇微微笑地看着他。虽然当时张震把情书沉默地给了另一个女孩。
背景音乐一直在放。这首歌找了很久，始终找不到片中的那个版本。找到了，又没办法连过来。只好用了罗文的，其实音色差不多。是凭一个单词的不同发音，反复退回去听才辨认出来的。
所以就到了两点四十二。

我还没睡，因为醒着。
眼睛已经干了。所以现在要睡了。非常满足非常安静。 

最近几个周末回家都提前一站下车,然后自己提着袋子一路逛回家去。
然后我的购物欲望，准确地说是想把钱全花出去的欲望急速萌发。
下午一路走过来，去家美乐听导购小姐介绍了半个小时，去JNBY看了未来两年之内穿不起的花布裙，去圣玛田把每件衣服都拎起来看一遍，去书报亭把想到的杂志都问了一圈，去Burberry看了London，差点想绕路去另一家买瓶小的给娘做三八礼物。还想进超市买饼干。那真的会血本无归。
反正就是很欠揍很找打，活该存不下钱。
还好今天钱包只剩十四块，什么都没买。连本《悦己》都买不起。差一块钱。
不过说起来其实它上星期就卖光三月的了。什么世道，卖得这么快。
快到家的时候心有不甘，决定去港饮。
买了小碗炼奶龟苓膏。上面的炼奶柔滑，龟苓膏不苦。吃到一半有巧克力融上来。
袋子丢在一边，靠着柜台专心吃完。极其心满意足，再打包一碗就直接回家了。
什么都不盼着了。不觉得穷不觉得渴不觉得饿，什么都很好。
我顿时醒悟，原来吃就是这样。最简单最直接的方式满足身心需求，从里到外的满足感。怪不得言情小说主人公失恋会以暴饮暴食遏制悲伤。
然后我突然发现，其实每周回家的倒数第二站都是小吃店。吃完就什么都忘了，怪不得第二天没出去花钱。

最近我发现用了一年半的小灵通越来越护主。

下晚修后走在路上十分吵闹。设定它振动+响铃。然而短信来的时候铃声仍然听不清，有时振动也感觉不到。

然而晚上我几乎没有漏过短信。总是鬼使神差地摸出小灵通，然后发现就在我掏出来的一分钟内来了条短信。没有声音没有动静。

这样的时刻总是非常奇妙非常有趣。

在此特地向小灵通提出表扬，望再接再厉，争取把信号也提上去。

　　看《城市画报》采访黄伟文，摘录了他作词的片段，《燕尾蝶》。
　　
　　极熟悉的歌词。回家找歌，发现是Shine的。
　　
　　Shine的歌是我小学六年级时候听的。那时我追香港电视剧，陀枪师姐创世纪大时代寻秦记的主题曲我都记得很熟；我看的还是讲粤语的翡翠台而不是讲英文的明珠台；我听歌用复读机而不是DVD、MP3或MP4；听的是香港的“劲歌金曲”和电视剧结尾曲而不是台湾日韩英文法文意大利文。
　　
　　在2001还是2002年，我买了一块当年“十大劲歌金曲榜”的磁带，里面有Shine的祖与占，现在想来应该唱的是特吕弗的朱尔与吉姆。
　　
　　歌词精致而好玩。于是我买了他们的磁带。封面上是两个相貌普通的男孩笑着站在一起。里面的歌我只爱听一半。他们的抒情慢歌之外还有一些当时听来很古怪的歌。印象中有一首完全没歌词，有一首和何韵诗合唱，又叫又闹十分“刺耳”。记得前不久听到吴彦祖说：“现在香港人只有一种调子的歌，就是卡拉OK歌，没有爵士、说唱、摇滚、Hip-Hop，好单调。”所以，也许那时的Shine还蛮IN的。
　　
　　直到现在我仍对那块磁带中几段旋律记忆犹新。《燕尾蝶》、伊利莎伯太迟来、熊猫、迷幻彩虹。因为当时太喜欢这几首歌，所以我不断地摁复读机的快进快退，只听这几首。磁带很快坏掉，而我没有再买。
　　
　　四、五年没听他们的歌，重看那些林夕、黄伟文作的词，有种久违的感动。比起现在的流行歌，当时的歌词很诗意：我望见渡轮喷着了烟/留下舞摆的曲线/我看着霓虹照亮了天/浮云从没有这么艳（迷幻彩虹）；
　　
　　很精致：她不是 她不是 她不是 她不是 谁是 /撑多阵 等多阵 找多阵 要是 还可以 /未见她 还需要认错 多几多次 /几多个 才可以 路途顺畅 无奇遇（伊利莎伯太迟来）；
　　
　　很好玩：要是叫做约翰/为何又会显得亲热点/或是只得积克可以动情/佐敦不失恋（祖与占）；
　　
　　很真诚：为了对它抚慰夜夜同眠临别识摆尾巴真缠绵/其实生关死劫哪可避免/而遗憾是它跑跳时/得很少照片（情人与狗）
　　
　　完全是少年心境。
　　
　　其实细究起来这几首歌也是卡拉OK歌。但是我听之后仍然有深深的伤感。小学五六年级我每天晚上都和复读机一起写作业。初一开始要学七门功课，不准再听。机磨损，我遇见不同校风不同性格的新同学，再没有小学的单纯和自信。
　　
　　2002年左右，还有Twins、SHE在大行其道。记忆里的那年歌词都不错。但回头看Twins，写的唱的全是失恋和同学情，很纯很Q很傻很天真。如果我还是个小学生的时候就知道她已经拍过***，我不敢想会有多崩溃。
　　
　　而现在Shine已经解散。07年的事。02年之后他们各自参演了《香港有个好莱坞》、《AV》。看起来不太“纯”的电影。但内核仍然很“少年”。
　　
　　现在的小学生大概在听飞轮海吧？飞轮海也很简单很好听。
　　
　　其实流行歌曲的意义不过是供成人数年后回忆青春年少时。所以我现在重听Shine，写评论，不过是怀念我自己，怀念我的小学生心境。

一个人用还好。但是也不得不承认，茶香真的是需要冷静的时候才用的。

今天下雨下了整天。

 

今年可与Little Miss Sunshine相媲美的电影。

我就是喜欢这种剧情和音乐搭配得好的小电影了。

今天见到Little怡，Kenzo的风之恋我闻起来象水果糖的香料。

弄得她不高兴撩。就是很象柚子味啊。

而现在，这个不大高兴的时候。Pour Femme真的被我闻到了传说中的“牙买加胡椒”味。有点刺。

太冷了。巧克力含不化，香水变味，手脚冰凉，鼻子也退化。

我也要鄙视+抵制全球气候变暖！

 

今早不太好。

回学校搬书，脚痛得只想脱鞋，可是脱掉还是一样痛。

总是把小灵通掏出来，看一眼又放回去。它突然振起来，接之后是个女声，让我楞了一下。

见到两个好朋友，欲言又止。也不怎么想和别人说话。

买本杂志，上面教的做法全不是我的方法。

总而言之，今早不太好。不安分，不自信，自省变成怀疑自己。随性还是守矩这个问题时常让人头疼。

回学校一趟，明白自己要和无忧无虑告别了。生活会变得混乱、复杂。

但是我已经明白如果生活只有很少数量的重心，不需要面面兼顾，会有多开心。

所以我要开始学习不被干扰的能力。还有，尽量做自己。

 

离假期结束还有12天。

我发现自己常常在做计划，频繁得有点不正常。其实做计划真的是件很好玩的事情，它让你雄心勃勃壮志磅礴，对未来充满美好期待，生活似乎已经变得充实。然后计划扔到书堆里，最近几天才想起来找它。还费了我好几天，今天才被猛地抽出来。

说起计划假期看的六部电影。。。。。老实说还真的一点都没动。

计划看的六本小说，到现在只看了两本，池莉的《生活秀》和《有了快感你就喊》。《飘》也是要看的，可是我辛辛苦苦才看到一百五十四页，郝思嘉就做了寡妇。再翻翻末尾：看完上部还需要三百六十六页，还有下部的五百二十页在等着我：做了寡妇的女人还能捣鼓出这么多页东西，为了向郝思嘉百折不挠的精神致敬，我要看下去。

计划写的六项作业，更不要提。

但是我完全没有觉得日子很慢很难熬亚。这个假期我每天都写日记，这是一件蛮神奇的事情。

而更神奇的是，每天都有很多事情我想把它记下来。看来电显示的日期，我都可以很清楚地记得哪天发生什么事情，开心或者是沮丧。上个假期生活重心是奥英，这个假期的重心不是某物，但是重要得多。

等等。即使上个假期一般时间都在弄英语，我也没有一有空就想着它。那么也许重心可以换个词，“全部”。贴切得很，就是有点显得痴呆。

如果说有烦恼，那么唯一的烦恼是我要开始像个小学生一样为日记本操心。辛苦写完之后就一把合上，笔帽也不盖扔到桌上。本来这么做真是很爽快的，可是心里一高兴就忘了身边还有个中年妇女需要我提高警惕。

我要开始学习面不红心不跳，这真的好难。荣辱不惊你还可以暂时地在别人面前假装一下，可是神经调节是迅速又不由自主的。皮太薄，怪不得蚊子常找我。

豪斯医生，第二季的第十六集，讲了一个先天心衰少女的故事。

这个姑娘从小被妈妈关在家里，诸多限制。某天她强悍的妈妈甚至在家里为她建了一个超级无菌房，比医院的还干净。连续发病N次后被软禁进去。

她一心只想回学校和男朋友呆在一起，可是她没办法反抗，只有满心的怨恨。当她发病得最厉害的时候她住进了House的医院，还在固执地问：你为什么不能说服我妈让我回学校呢？直到她被告知在找出她真正问题所在之前，最安全的地方是好好呆在医院。

然后她偷偷溜去了楼梯，呆坐在那里。Foreman找到她，说现在不是埋怨你母亲过分保护你的时候。你的确有心衰。

她说：我知道！这样更糟，因为这证明了她所有的疯狂举动。。。。。都是对的了。

倔强反抗的姑娘反抗到最后发现自己是错的，还有什么事情更绝望的。

所以我在想，要是我现在开始不反抗，曲线救国就好，起码以后不会有一天黯然失色地发现自己白费了这么多力气和口水。

你从小看过了那么多的真情访问心灵鸡汤,你知道每个女儿长大后都会有为当初顶撞妈妈后悔的一天,可是你还是逃不开地要在这条路上狂奔,即使未来某一天你也会写下那些老套又恶心的句子述说你有多么后悔曾经是那么任性的女儿。